essayer de ne pas rire 100 pour 100 impossible

Tu ris tu perds : le meilleur jeu d’ambiance

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Avec vos amis ou en famille, le jeu tu ris tu perds aussi appelé essayez de ne pas rire, est parfait pour vous occuper et vous détendre.

Le jeu tu ris tu perds peut se jouer facilement et partout, idéal si vous avez un peu d’attente où que vous recherchez de quoi vous amuser le temps de quelques minutes (ou plus !)

Comment jouer au jeu tu ris tu perds ?

Le but du jeu est très simple, vous présentez un contenu drôle à l’autre joueur qui doit se retenir de rigoler durant un certain laps de temps (10 secondes par exemple), puis vous inversez les rôles et c’est à vous de tout faire pour ne pas pouffer de rire !

Qui dit contenu drôle, dit humour. En fonction des personnes avec lesquelles vous souhaitez jouer, vous n’allez pas choisir le même contenu fun pour déclencher le rire. Rassurez-vous car internet regorge de trucs drôles qui vous aideront pour gagner au jeu tu ris tu perds !

Tu ris tu perds : les blagues

Le premier contenu qui peut être utilisé c’est bien entendu les blagues ! Il y en a pour tous les goûts et en fonction des personnes avec qui vous jouez (entre amis, en famille), elles vous rappelleront à coup sûr des anecdotes et des situations marrantes.

Essayez de ne pas rire: les vidéos et photos drôles

Quoi de mieux qu’une vidéo drôle ou une photo rigolote pour faire rire votre adversaire ! Vous en trouverez des tonnes sur Instagram, TikTok et YouTube. N’hésitez pas à préparer votre compilation avant de jouer en les enregistrant.

Tu ris tu perds : les filtres TikTok

Les filtres Instagram, Snapchat et TikTok peuvent également vous être utiles pour jouer partout et sans préparation à tu ris tu perds .

“Essayez de ne pas rire” les meilleures blagues

Découvrez quelques blagues pour commencer à jouer à tu ris tu perds avec vos amis ou en famille :

• Comment appelle-t-on un chat tout-terrain ? Un Cat-Cat
• Que dit une imprimante dans l’eau. J’ai papier.
• Comment appelle-t-on un mouton qui n’a pas de jambes ? Un nuage
• C’est l’histoire de 2 patates qui traversent la route. L’une d’elles se fait écraser. L’autre dit: «Oh purée!»
• Comment appelle-t-on un hamster dans l’espace ? Un Hamstéroïde
• Pourquoi est-ce que les éoliennes sont-elles célibataires ? Parce qu’elles se prennent des vents.
• Que fait une vache quand elle ferme les yeux ? Elle meudite
• Pourquoi Dark Vador préfère-t-il rester dans le noir ? Parce qu’il est du côté obscur   
• Comment appelle-t-on un chat qui vit dans l’espace ? Un Chatélite
• Que dit une orange quand elle n’a pas le temps ? Ze suis pressée

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Les 50 vidéos les plus drôles - ESSAYEZ DE NE PAS RIRE

par info24fr

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LES VIDEOS LES PLUS DRÔLES - ESSAYEZ DE NE PAS RIRE Compilations Vidéos Drôles #26

• il y a 7 ans

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Quand Joseph Staline faisait rire (à ses dépens)

Le 3 avril 1922, le secrétaire général du Parti communiste de l’URSS s’installait pour trente ans. Une période noire s’ouvrait pour les Russes, qui inventaient alors des blagues sociopolitiques.

Par Emmanuel Berretta

Temps de lecture : 3 min

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I l y a 102 ans, le 3 avril 1922, Joseph Staline devenait secrétaire général du Parti communiste. D'une simple fonction administrative, il en fait rapidement un instrument de pouvoir suprême. Durant trente ans, le « petit père des peuples » inflige aux Russes une dictature sanglante. Pour supporter une vie rude, les Russes culminent alors dans l'invention de blagues sociopolitiques connues sous le terme d'« anekdot », un mot dérivé du français. Ces histoires drôles, « anekdoty », ont traversé le temps. En voici un florilège.

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Toute comparaison avec un personnage russe contemporain ne serait pas purement fortuite… La presse rapporte que les histoires satiriques refont surface à Moscou, souvent recyclées de la période soviétique.

La pipe perdue

Staline perd sa pipe. Il convoque Beria et lui commande une enquête. Mais trois jours plus tard, tandis qu'il s'enfonce dans son canapé, Staline retrouve sa pipe coincée dans les plis du divan, entre deux coussins. Il rappelle Beria dans son bureau :

- Arrêtez l'enquête, j'ai retrouvé ma pipe, ordonne-t-il.

- Mais, camarade Staline, c'est impossible ! répond Beria d'une voix tremblante. Nous avons déjà arrêté 100 suspects et 99 ont avoué le larcin.

Staline dresse l'oreille et réagit :

- Comment ? Seuls 99 ont avoué ? Poursuivez l'enquête !

Qui a éternué ?

Staline déclame un long discours au cours d'une réunion politique quand, dans un moment solennel qu'il marque d'un silence, un énorme éternuement se fait entendre. Staline s'interrompt. Il relève la tête de ses feuilles et son regard cherche l'individu qui vient d'éternuer.

- Qui a éternué ? demande-t-il. La salle est pétrifiée de peur. Personne ne se dénonce. Staline repose sa question. Nouveau silence.

- Gardes, fusillez le premier rang ! rugit-il. L'ordre est aussitôt exécuté.

Staline repose sa question :

- Qui a éternué ? De nouveau, la salle reste muette, terrorisée.

Gardes, liquidez le deuxième rang, ordonne-t-il. La garde obéit. Staline repose une troisième fois sa question.

Une petite voix se fait entendre dans un coin de la salle :

- C'est moi, camarade Staline.

Et Staline de répondre :

- Eh bien, à tes souhaits, camarade !

Et reprend son discours.

Les deux Enfers

L'ouvrier Stakhanov, le plus travailleur de l'URSS, arrive aux portes de l'Enfer après sa mort où le diable l'attend. Belzébuth se tient devant deux portes monumentales. Au-dessus de la première, à droite, il y a écrit : « Enfer capitaliste ». Et au-dessus de la seconde, à gauche : « Enfer socialiste ».

Le diable lui indique qu'il a le choix, mais qu'entre ces deux enfers. Il peut choisir celui qui sera le moins pénible pour les tourments éternels de son âme. Stakhanov hésite, conscient que son erreur serait éternelle… Il hésite depuis un bon moment quand la porte de « l'Enfer socialiste » s'entrouvre.

La tête de Staline apparaît, puis son bras, qui lui fait signe d'approcher. Stakhanov reste pétrifié. Méfiant, il demande à Staline : « Pourquoi devrais-je te suivre dans l'Enfer socialiste, camarade Staline ? Est-il si différent de l'Enfer capitaliste ? » « Non, non, répond Staline. Mais ici, une fois c'est le charbon qui manque, une fois c'est la chaudière qui est en panne, ou alors les diables sont en réunion politique. »

La résurrection

Kroutchev retire Staline du Mausolée de la Place rouge et cherche à débarrasser l'URSS des cendres encombrantes du petit père des peuples. Il propose les cendres à plusieurs pays frères. Tous refusent. En désespoir de cause, Kroutchev se tourne vers les Israéliens. Quelques heures plus tard, il reçoit un télégramme de Jérusalem : « Hélas, impossible – Stop – Beaucoup trop risqué – Stop – Avons déjà eu des cas de résurrections ici. » À LIRE AUSSI Dans l'intimité d'Hitler : les manies d'un dictateur

Le bavard et le fainéant

Sous Staline, deux nouveaux arrivent au Goulag. On leur demande ce qu'ils ont fait. Le premier : « J'ai été bavard. J'ai raconté une blague et j'ai été dénoncé. » Le second : « J'ai été fainéant. J'ai entendu une blague, je me suis dit que je dénoncerai le lendemain, mais un autre a été plus rapide que moi. »

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« poutine est aussi maléfique que hitler », jean-françois colosimo : « les nouveaux despotismes nous désignent comme l’ennemi du genre humain ».

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Commentaires (15)

L'heure est grave, le destin du monde peut basculer à tout instant. Alors, oubliant leurs désaccords, le capitalisme, le socialisme et le communisme se sont réunis. A l'heure dite, le capitalisme est là ainsi que le communisme. Le socialisme arrive en retard, essoufflé "excusez moi, j'étais en train de faire la queue au Goum* pour avoir du saucisson". Le capitalisme demande "c'est quoi, faire la queue ? ". Le communisme lui dit "faire la queue, je connais, je vous expliquerai. Par contre vous, vous m'expliquerez ce qu'est du saucisson" ! Celle ci Je l'adore ! * : Grand magasin de Moscou où l'on trouve tout ce qu'on veut... Quand il y en a !

Serguei est dans la queue devant un magasin électroménager : "j'en ai marre de poiroter, je cours au Kremlin pour assassiner Poutine". Il revient une heure plus tard refaire la queue au magasin. "Alors Serguei, c'est fait ? " demandent ses voisins. "Ben non j'ai pas pu : y a encore plus de queue la bas"

Dans quelles années on se marrera autant des saillies des autocrates d’EELV. La Tondelier n’a pas hésité à mettre sur son X que si elle avait été arroser son arbre en Guyanne, c’était un voyage « officiel », c’est elle qui l’a écrit. Un VO comme on dit dans les milieux autorisés alors qu’elle n’est rien et qu’elle s’y croit déjà. D’ailleurs elle vient de guillotiner le traitre Bayou. La descendance Bayou va être condamnée à l’exil, son patronyme va entrer dans le langage commun et populaire pour définir et qualifier un paria. Donc, vous pouvez vous moquer de Staline, Pol Pot et consort si vous voulez, mais n’oubliez pas qu’on a les mêmes en magasin, chez nous, maintenant…